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下雪了。三月的雪。
雪下得很轻，很薄，象一场雾，从混沌的天空散下，隔离了视线。病房里静的可怕，安静得能听到药水滴落，呼吸的细微。看着那扇大大的窗子外的天空，有飞鸟急急掠过。这十几天就是这么过来的，反复的高烧，让一切看起来都象梦境，那么虚幻。只有疼痛是真实的，残酷且没有丝毫让步，顽固地折磨着日益虚弱的肉体。这十几天过的如转瞬即逝，又漫长得如漫漫几个世纪。比起前些天那些专家们轮番围剿，医生护士你来我往，今天病房难得的安静。
疼痛除了折磨肉体外，也能促进思维的超常反思。这些天隔离尘世的生活，让我时常陷入深层思考，和最初的胡思乱想相反，所有的思想接近哲人，所涉及的范畴也不再是个人感情，我想的更多，也更深刻。譬如生死，譬如人生，譬如爱情
生死是人生的大命题。我们在哭泣中来到这个世界，生，应当算是喜悦的，可是却以哭声作为开场白。这或许正是预言了人生将要经历的坎坷和磨难。我们无法选择自己的生日、父母、家庭，甚至无法选择自己样貌。一切取决于遗传基因、dna。而这些伴随你一生的事物，你只能被动地接受，而无法抗拒或拒绝。生，就是给予。给予自己一个未来、一个未知的世界，一切都是空白，等你来书写。那么死亡呢？我们是否可以选择自己什么时候，以怎样的方式来结束自己？我并不想标新立异地去鼓励大家自杀，圣经上认为，自杀是有罪的。但我们有权利决定自己的生命。当你面临生死关头，你会不会继续伪装自己？我想不会的，就算伪君子，在将死时，其言也必定发自肺腑。在死神面前，人们都会抛弃伪装，表现其最真实的一面。死亡是一面镜子，真实地反映出人性的本质。“淡漠生死寻常事”这只能是一句口号。死有重于泰山。我不能体会那些身患绝症的病人临终时的感觉，但必定有不甘，不舍。那些甘心赴死的革命烈士是值得敬佩的。
那几天持续的高烧，不明原因，用了诸多药物也无法彻底将体温恢复正常。况且我的临床症状基本符合禽流感的症候群，高热，流涕，喷嚏，肌肉酸疼，胃部不适于是乎，医生护士如临大敌，整个病房人人面带忧色。那时我心里是很清醒的，在一阵慌乱之后，我慢慢的安静下来，开始冷静的思考。既然命运如此安排，无法回避，我只能面对。死，对于我来说，并不是陌生的词汇。十几年前的那个漆黑夜晚，我眼睁睁的看着父亲撒手人寰，却无法挽留，那时，在我幼小的心灵中，死，就是离别。记得上高中的时候，我的油彩用完了，我便去学校附近的商场去买。回来的时候，学校大厅里围了一群人，地上一滩猩红的血迹。询问之下，我惊呆了：同画室的一位师兄被人一刀刺穿心脏，急救车来的时候，他已没了呼吸。我不敢相信，就在我出去买东西之前，他还笑着对我说：这张色彩写生将是他这辈子最得意的作品。我当时还笑他没远大理想，没想到这张作品竟然成为遗作。命运就是这么残酷，一个莽撞少年的手，就可以结束一个才华横逸的艺术家的未来！看着画室里那个空位置，看着未完成的作品上那些空白，我想，死亡就是停止，是空白。
那天，收到凯华发来的短信，他说无论如何都不能相信我会得这种病，他要去雍和宫为我祈福。我眼睛有些湿润了，深呼吸，平静下来，我回复说“如果真的没有生的希望了，那么求神问卜也无济于事。我是一条永远搏斗的鱼，我有面对现实的心理准备”我开始冷静客观的看待厄运，悲天悯人不是我的个性，自怨自艾我也做不到，那么莫不如安静下来，积极配合医生治疗。生，我幸；死，我命。
手机上不断收到来自全国各地的慰问信息和电话，大都是朋友的关切之辞。由于每天大多数时间都在输液，吸氧，我接电话很不方便，医生强制没收了手机，我便断了和外界的所有联系。每天在冥想中浑浑噩噩。
我开始思考。记得某漫画曾说：人类一思考，上帝就发笑。也许若干年后，人们在阅读我这些“思考中所感悟的真理”时，也会发笑，但我必须这样做，时间从来没有象现在这样珍贵，每一秒都那样可爱。
人生是一本沉重的书。我们都是原创作者。一朵花，一粒沙都是一个世界，何况人生这样恢弘的课题。我这本书，开头就是丰富辉煌，色彩缤纷，波澜壮阔，现在是否该提前结尾了？作者已经无法延续写作了，就如同一场电影，在它最高潮的部分，主角却夭折了。惋惜也罢，无奈也罢，最后还是要服从命运的安排。至少，我曾来过，至少，我曾认真而努力地活过。也许我会错过花开的美丽，但含苞的快乐也是一种美好的幸福。对于人生，我无法感慨太多，属于我的人生只走过了一小段，还有漫长的路，也许只能是遥遥相望却永无抵达。
这个世界少了某个人，地球照样自转公转，人们照常要呼吸。疼痛是无人可以取代的，这几天经常有朋友说，如果我能代替你疼就好了。而事实却是，病在谁肉体上生长，谁就会疼。我开始搜索记忆里的人，想象一下，我的消失会给他（她）带来怎样的结果。譬如某个曾深爱我的人，也许我的离去会让他暂时陷入悲痛的深渊，而后呢？生活还是要继续下去，当时间残酷的把记忆中的那些痕迹抹去，他还要正常的生活下去，还要去爱，去笑，去完成人生其他毕经的过程。现实就是这样的无情，由不得你来半点浪漫。谁离了谁都能活，我不是谁的氧气，也不是谁的一生中的唯一。当我想到这个残忍的问题时，如同从柔风微香的春谷跌落到冰川，他现在在做什么？也许如同平素一样，在工作，在吃饭，在聊天，在唱歌，甚至，可能在和别的女人约会。再美的花朵，离开了泥土也比不得一根草，迟早消逝在空气里。那么，生活不会为谁止步，一切都周而复始的运转着，该来的一定会来，该忘记的就该忘记。想通了这个问题，我不再悲哀，换位思考一下，也许我也会这样做。豁然开朗，我为他们祝福，希望他们都能有个美好的未来。永恒其实是一个神话，这个世界已经不生产神话了，只能在电影或书本里为那些爱情故事感动一下。其实，真正能为你的消失永恒痛苦下去的，正是你一直忽略的家人。那种痛是一生都无法抹去的，那是血肉相连的痛，是时间都无法摇撼的坚固的疼痛，如同心里的一根刺，每动一下，都疼痛如新。真话难免让人不想接受，但事实就是事实，说出这样大煞风景的话恐怕是我一生中的第一次，也是，最后一次。
“你要么好好活着，要么赶快去死”——这是电影独自等待里的一句台词，也是我一个博客的座右铭，现在看来应验了这句话。如果能活下来，我会好好活着，如不能，请让我悄悄的消失，就象我的出现一样。感谢那些在我病中给我关心和鼓励的朋友们，希望你们也能好好活着，红尘中太多爱与恨，喜与悲，能真实的活一次，是幸福的。珍惜眼前的幸福，好好活着。
2006年3月4日于病中手记