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两个月内我撕开避孕套的节奏比撕开零食包装纸还要熟练。即使在不出门的周末，在数次精疲力竭之后，她也从来不会说注意身体注意学习之类的话语。
有时候，回复一丝理智的我，也会向她隐约表达自己对于偏离正常人生的担忧，而她却显得毫不在意，有时甚至会觉得不耐烦，总是一句“你自己把握咯”应付过去。
但她对自己的事业却十分上心，绝不会为我做丝毫妥协，该有的所谓“交际应酬”还是和以前一样，丝毫没有减少过。
很多次甚至当着我的面穿上极其暴露的情趣内衣，套上外套后不打招呼就出门了，对于我的询问也一概无视。在我俩发生关系之后，我反而感觉到她和其他男人的互动更加不加避讳了。
偶尔一两次在客厅里甚至直接撩开衣服，拿手机拍照骚聊，完全无视一旁我的存在。偶尔，虽然只是假设，我会觉得自己变成了一个年轻玩物。
经过一两个月，两人虽然还有频繁而激烈的性生活，可平时她对我的态度却越发的冷淡起来，两个人交流的次数也越来越少。很多次，清醒时我在某种不甘情绪下，决心断掉这不该继续的一切。
可是周末的上午我依然会在她的床上醒来，在家中各个角落肆意纵情一上午。短短时间内，我感觉自己丧失了对生活的掌控力，整个人甚至变得有些自卑和猥琐。
学习就更不用提了，因为月考和期末成绩的急剧下落，我成了班主任的重点谈话对象，本来是打算叫家长到学校来谈话，但她以工作忙为由轻易推掉了，虽然两人保持着同一屋檐下的肉体关系，我也从来和她谈过她和郑融合以及各个情夫之间的事情。
而电脑里的那些加密照片，我也开始失去兴趣，删过之后曾一度后悔的地打算重新找回，无奈发现她早已经修改了开机密码，而周小伟，依然行动自如地进出卧室备份着文件。
在暑假开始的时候，一方面是j市的家人殷切地催促着回家团聚，另一方面也隐约感觉到现在这个屋子里有些呆不下去的气氛。走的那一天，虽然没有别的事情，她也没打算开车送我去车站，只是随口招呼我自己打车就好了。
那种过于随意的态度使我心里泛起一丝涟漪，望着她慢条斯理地玩着手机和指甲，控制住自己有些激动的嗓音，说到：“下下个学期，我想去住校。”
她有些微微惊讶地抬起头看了看我，我盯着她，默默等待着报复的快感。没想到她只是略微“嗯”了一声，低下头继续滑着微博之类的页面，嘴里随口说道“也行啊，看你呗。”
我顿时如同被小棍子闷了一下，拼命顶住向上涌起的热气，返回卧室，快速地收好两个大包。
东西本来除了书本其他也不多，我却故意弄出一些很大的响动。出门看时，她脸上却是越发悠然的神情，在她面前，自己反而像个不懂事突然想闹别扭的小孩。
我感到非常难堪，一丝莫名其妙的委屈用上眼眶，我极力压制住流泪的冲动，告诉自己千万不能在她面前哭，不然就糗大了。
好在自己两大包的东西和身上的背包都还拿的动，不用来来回回的让人尴尬，我也没做出那种扔钥匙的撕破脸皮的行为。
离开的整个过程还算平和，只是在我出门前的最后一秒，她都没有抬起头正眼看过我一眼。关上门后，不争气的眼泪还是滚滚的涌出来了，有自尊心受挫的不甘，也有对她冷漠态度的震惊。
心里忍不住对她不停的咒骂，一直到下楼出门前，自己才抹掉了所有的眼泪调整好礼状态，平静地拦了一辆出租车，一个人去了火车站。回到家里，面对担心自己的父母，我强装着笑脸。
试着以想专心学习为由，把住校的事情带过去，二老听了也没说什么，可能认为这是我理智选择的结果。至于成绩的大幅度下降，出于羞耻心和临场的反应，我对我爸故作感伤的悄悄表达是情感上出了一些问题。
我爸听了也没说什么过多的话，只是晚饭后自己默默出去，再次像一年前一样拿了几瓶啤酒回来，跟我坐在院子里谈了很久的心。
我听着父亲真切的关怀话语，却只能结巴地编织着一个又一个的谎话，心里充满浓烈的愧疚心情。面对着微醺的父亲，看着他有些衰老颓唐的脸，却还在依旧对我说“小明长大了啊”我暗自发誓一定要整理自己的人生重新开始。
于是我重新拿起了课本，想着趁暑假能把欠下的东西补一些回来。每天我强迫自己过着极其自律的生活，不去想其他任何的杂事和欲念。心情也逐渐明朗了起来，家乡的小镇就仿佛是自己的福地一般，生活给人又重新走上了正规的感觉。
殊不知，禁欲有时只是对纵欲的积累爆发做准备而已。在家人和朋友的充满笑容和阳光的生活，正安抚着我灰暗的灵魂，开始重新点亮一片乐土的时候，我偶尔会打开柜子。
看着里面那串没有交还的钥匙。起初和过去相连的事实通过它，折磨着我的神经，可后来相关的种种，已经变成一种阴暗的诱惑。
我不由自主的回忆起过去一年里发生的种种，以及后来落到实处的激烈交合。我开始充满怀念和想往的回忆起她身体的每一个细节，每一次在各个地方的肉体欢愉。原有的罪恶感和对新生活的向往被潮水般的欲念所轻易淹没。
想法开始松动，考虑着绝对不见面好像也不太现实，说断就断的人情也不太自然，偶尔愉快的相处也许正是充满压力的生活中的一抹亮色也说不一定
回过神来，发现自己已经买好了去k市的火车票，对父母编织好了具体的借口，紧紧怀揣着钥匙，坐在了通往k市的火车上。看来已经没法回头了想到这里我居然心情一松，随之而来的是着魔的热烈期待。
理由之类的，就说有作业忘了拿就行了到达门口的时候，天色已经渐晚，我以近乎雀跃的心情打开了大门，虽然时间上她外出的几率很大，不过无所谓，等到她回来就行了，她要是问起来，就说刚到，她必定会好好地留自己一晚上。
进门后，果然空无一人，我近乎怀念般的打开了门口鞋柜，抚摸着那几双参与过数次欢愉的性感高跟鞋。
带着有些弹跳的步子走进了房间，发现没有上次回来的脏乱。我想着先打发过这等待的时间，看看电视，或者回卧室睡个觉之类的。可我走回自己的卧室，里面的情形却让我感到一阵异样，紧接着是一阵心灰意冷的打击。
卧室的陈设已经没有了原来的模样，重新变回了之前的杂物堆放室的样式。没有铺好的床铺，没有精致的书架。一切的样子就好像从来没有住过人一般。
自己顿时感到像是被她剔除她的生活了一般，相比而言，上次回来的一团糟糕也比现在的情况要好很多，至少，不会这么的完全没有人气。
自己的一时气话她居然毫不犹豫的相信了或者说，相不相信她已经无所谓了，只是在那个当口，自己给了她一个理由，看着眼前的一切，我感到了森森的冷漠。
回到大厅，我顿时没有了刚刚进屋的那种底气。若是照此番情况等下去，只会受到嫌麻烦的不满回应和冷眼，自己的自尊心铁定会被踩踏。坐在大厅的我犹豫了。
看着外面越来越暗的天，我的心情也开始感到焦虑起来，我没有开灯，没有开电视，整个房间陌生而寂静，我开始满头大汗地想着自己为什么会在这里。
自己跟这里的精致和富有的气息显得格格不入，小区内其他地方传来的饭菜香气和热闹气氛，让自己觉得在这里待的更加诡异。我到底要干嘛？已经有些无助的我走进了她的主卧室，打开灯熟练找到了她放内衣的大柜子。
滑动开来，还是依旧的性感妖娆，大胆贵气。距离上次看时又有了许多更新的款式，说明她的“情感”生活没有断过，依旧“多姿多彩”
我眼神有些涣散，发懵的随手拿起一条精致的蕾丝内裤，脱下了自己的裤子，往自己软的一塌糊涂的yīn茎上用力套弄着，眼下的场景和情绪根本不能让我勃起，可是自己就像是吃自助餐不想亏的学生，痛苦地想要赚回一些东西，这样下去可不行。
看着自己依然软绵绵的下体，我开始试着回忆起各式各样的香艳场景。令我惊讶的是，她的美妙身材和与她激烈交欢的回忆，并不能激起自己的欲望，反而是过去她对我的种种欺骗和隐瞒，让我迅速产生了反应。
仿佛灵光一闪，我想起了她跟外国小黄毛的宾馆照片，想起了她和郑融合的屋子里缠绵和过去十几年的背叛与纠葛。
想起了姓高的阴森的面孔和她暧昧不明的合影，以及那个壮硕的健身教练和还不清楚关系的摄影师小杜。啊啊我口中喃喃自语，这个淫娃荡妇！为何会如此的不要脸！贱货贱货！
我抬起头翻着白眼，双手大力套弄着，想尽一切词语对她进行攻击和羞辱，想象着她各式各样的淫乱场景，终于在一阵颤抖中，爆发了囤积已久的精液。
令人安心的快慰感觉是短暂的，喘息之后，是对欲望的彻底清醒。我现在到底在做什么近乎于惊恐的情绪迅速弥漫开来，我匆忙用卫生纸擦拭好了地上和柜子上的狼藉，把卫生纸揣进兜里。