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把自己关进屋子几天，本来是想好好的冷静自己一下，但事实往往受损弄于想象，心中的的不安仿佛只于俱增。
每天，我只要不是在床上躺着，便一定是在椅子上坐着了。即便是在床上躺着，是半也是在看书，只是换一种姿势罢了。看书会让人拥有一份较好的心态，但也很容易感到疲劳。人疲劳的时候，除了休息，有时还会想吃点好的或喝上几杯，于是会想到这关系较亲近密切的朋友，想像他们此时会做什么，是否也正因我想念他而想念我？于是心情渐渐生出了一缕缕欢愉，回头再想想自己，只是觉得好笑。
这半生的认识的人当也不多，但彼此也很少交往，和村里的人也是，那怕是在路上遇见了，彼此的感觉也淡淡的，更多还是视而不见状。打招呼好象也是多余的，点头也是，不知道大家的心里都是怎么给想的，为什么在生活中都已变得这般的淡漠，吝啬着感情和语言的支出。唯一能够使人焕发出一点感情的是：面对于陌生人或受灾难的人的一点求助。只有这时，你才会在人的脸上看到一点一些生动的含有人性的内容，或者听到一丝类似“谢谢”之类让人感动的声音。
我是生活在这样的境地里，就以我怎能不寂寞呢？我是太寂寞了。正是在那些寂寞的日子里，我才有很多时间想你，想你的种种音像，它们就象暗夜里的星星，一闪一闪地诱惑着我不知深浅地向前走去。我是在那条路上走得太远了，以致再回头观望时，身后的已是遍地荒芜连旧途也难于再返，萧瑟苍茫的旷野之上，仅剩让人心凉的风声鹤唳，曾经布满星星的天空正悬挂着完全的黑暗。
我又听到了心訇然而坠的碎裂声，我还不太习惯这种声音，我还没有坚强到可以无畏，可以漠然的承受这种疼痛。
我没有想到人在经历了诸多苦难之后，仍然还能想到幸福。我常常就不可思议地还会想到了幸福，想到这所谓的幸福，究竟会是在谁的掌握之中？这问题经常纠缠于心间又寻觅不到答案的，所以又有好几次，我想写信问你，但又想起以你目前的处境，可能还会是使你那样不肯回话，也不知如何回答，于是只想想之后也就又免了，但心情不知不觉得还是又被黯然了几许。
在这样的环境里，这样的人群中，你是我唯一能够交往最多，讲话最多的人。但我还是觉得那双眼睛离我太高太远了，我甚至绝望地想着，此生已经不能走到它们的近前望清楚里面的内容了。这样的情绪我平添了许多挥不弃的烦恼。曾经我也想过，续书或能给人添上一点智慧，但一段时间来我又渐给明白了，我的这一种努力还是白费了，读书并没有让我收获到我曾欺许的某种觉悟，相反的它更在消弱我自身的追逐能力。有了这一样的感觉后，我开始仅仅只能把它视为一种生活的消遗而已，尽管我一样地还在看书，也在试着写能够成书的东西，但是今生今世，失败好象与我与生俱在，成功是与我无缘的了。我想，我的失败之处是因为我是个极端内向型的男人的缘故吧！我总是更多的对内心深处的梦想和期翼倾注着热情，而这热情一旦在现实的生活环境中处处碰壁，又无可奈何的节节退缩，便一次次给我带来了无法解脱的伤感。也许我也只能这样地现实地而物质地消耗着了，无方无解的。
多少个的晚上，我的心情都是零乱不堪的，但零乱不堪的表面却是从容不迫的沉静，我终于想结束上面没有意义的话题而来说谈一下幸福了，记得在过去的数年，我委实不能了解理解这人所常谓的幸福是什么东西，因为我好象从未感受过幸福，那么幸福可能是不存在的了，它也是这个世界虚设给我们的一个空洞的概念吗？可是我一定是太偏执又太软弱了，因为我是常常要这样怀疑着而后却又是那么切确希翼那某一种欢欣震振生命的情感的来临。此时我想到了每个人都可以重新界定，他所能理解的事物，每个人都拥有解释世界的权力，那么对于幸福，相信你一定也有着自己或更为不同的识风与理解，只是在你的信念面前，我担心我又会失去信心。
夜渐渐地又深沉几重，我的目光越过了窗外的某道黑暗隧洞直至远处。我仿佛间看见了远远的地方，有一盏暗黄的灯闪着迷离的光焰，在倾照着那某只用功的影子，于是我竟不忍休息我已疲惫倦怠的身躯，我就这样看着面对，听着最从漆黑的深处传来了影子梦呓般的声音，然后在夜的最寂静时刻，放下心上脑里的一切思绪，看看已是寥如晨星般的灯火一盏一盏的灭掉，再死了般的放倒自己。我觉得自己又被什么打动了，不禁又千遍百回的要回头去观望天地间的那团黑暗，我想，人如果不能像彼此希望的那样相爱，那么能够安顿我们的便只有这黑暗了，在黑暗中，我们放平自己，让睡眠驱除一天的疲乏和焦灼，或者在些许的清醒独享一点孤独和安宁，感觉自己是和神灵在一起，那么，这便也是一种幸福吧！