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我叫沈决。
沈，是母亲的姓。决，是决意的决。
在我的孩童时期，沈字对我而言，其实是有些陌生的存在。
在那个时期，我叫何决。
同每一个普通的孩子一样，我在一家普通至极的医院出生，迎接我的，是温柔贤淑的母亲，和沉默寡言的父亲。
我在平凡的家庭成长，在普通的学校读书。我像这世上的每一个孩子一样，冠着父亲的姓氏，波澜不惊的走着一条和父母一样普通又平凡的路。
曾经我以为，人生不过就是这样。无味的走着，看着。我从未想过，也许有一天，我的生活会发生翻天覆地的转变。
直到，我见到了那个人。
那个改变了我一生的男人。
我的继父，沈锡文。
第一次见到他那天，大抵是我人生中情绪最为纠葛的一天。
那一天，我的生父死于车祸。
我跪在灵堂里，垂着头摆弄着手中的白菊花。花很香，还沾着清凌的露水。我把手里的花供在灵前，姿态端正，心底的想法却多少有些荒诞。
可惜了这么好的花。
我想。
有温热的手掌抚上了我的肩，若有似无的叹息声滑过耳畔。我缓缓放松了脊背，转过身去看身后的母亲。
她穿着一条黑色的裙子，料子很旧，大概是早些年压了箱底的款式。
她没有哭，只是垂着眼沉默。那条黑色的裙子衬得她愈发消瘦，苍白的皮肤憔悴的几近透明。我看着她黑色的裙摆在眼前盈盈绽开，像一团吞噬了一切的漆黑浓墨。
我跪在蒲团上，莫名觉得眼睛生疼。像是眼前至此渗进了黑，再也洗不净。
我知道，她一贯不喜黑色。
说来早些年，我们也曾有过一家人相敬如宾的时候。犹记得那年，我陪着她在夏日的夜晚逛遍了整个腕饰，那时我尚是孩童，心性未稳。周围有同龄人穿着轮滑鞋转来转去，我的心思便全被那会发光的转轮牢牢栓了去。她在那些摊上拣了衣服，柔声问我好不好，我也只是一概敷衍，连瞥都未曾瞥上一眼。
后来夜市散了，那些穿着轮滑鞋的男孩也不见踪影。我转头看她手里的袋子，三四件衣服，俱是纯白或草绿的浅色。不知怎的，忽然就想起从未见她身着黑衣。后来我偶然间问起，她笑着答了。可那个答案里，却藏让我无能为力的东西。
“黑色啊，太过沉闷了，”她想要向我微笑，却不小心扯痛了颧骨上的淤青。习以为常的揉了揉那可怖的伤口，她的声音里，有我捕捉不到的低迷。
“家里的日子，已经够沉闷了。若是再没有点儿颜色，怕是，就要撑不下去——”
那时的我，只能呆呆的看着她。
我看着她笑着笑着就流出眼泪，又背过身忙不迭的用手背揩去。那时我呆坐在原地，只能沉默的看着她的背影。
我不知道，我该做些什么。
是该挺直脊背说，我能让你不沉闷。
还是该冲过去抱着她说，我能让你撑下去。
可这样的话，即使在当时的那个我看来，都实在可笑之极。
我的角色太过单薄，没有力气。我处在孩子的角色里，在那个极为尴尬的时期，我手无寸铁，更没有任何的影响力。
生活在这样的家庭里，除了能在频频家暴的父亲发火时张开双臂挡住我的母亲，一次次的站在她身前，为她挡去那些她无力承受的攻击。除此之外，我所能做的，真的寥寥无几。
少年时期，也曾拼命懊恼过这样的自己。帮不了遍体鳞伤的母亲，更制止不了家暴成瘾的父亲。就像是一个小丑，把自己关在一个布满尖刺的笼子里。外面的喧嚣我听得到，可我只能自我催眠般蜷缩在原地。我打不开笼门，更别说去反击。我只能沉默的看着外面的世界，把所有的心情，都沉默地说给自己听。
后来，忘了从哪一天开始，我的父亲开始沉迷于酒精的麻痹。
一次次的喝醉，一次次的家暴。他开始把工作的失意和生活的压力，尽数发泄到我和母亲身上。
有一天，在酩酊大醉之后，我的生父用尖锐的啤酒瓶，划破了母亲的肩膀。之所以是肩膀，是因为在碎片即将接触到皮肤的那一刻，我的母亲惊恐地侧开了身体。
那瓶子，原本是冲着母亲的脖颈去的。
隔天放学的时候，我从垃圾堆里捡来了一只啤酒瓶。我把瓶子在墙上敲碎，遮遮掩掩的带上了楼。他醉倒在卧室里酣然不醒，而我抓紧手里碎了一半的瓶子，悄无声息的慢慢接近。
就在我颤着手指屏着呼吸，一步一步就要走到床沿的时候，原本应该在客厅换药的母亲却突然冲了进来。她泪流满面的抢走了我手里的瓶子，狠狠地扔出了窗外。我看着她颤抖着瘫倒在地，灼热的眼泪浸透了我胸前的衣襟。我死死攥了很久的拳，终究还是没能砸到那个人的身上去。
后来，那一天，没有任何预兆的突如而至了。
我以为，那一天，还会像平时的每一天一样。我放学后回到家，推开门的那一刻，就能看到为我端上饭菜的母亲。她会对我笑，然后告诉我说，快些吃吧，再晚一些，你爸爸就要回来了。
可是那一天，在我推开门后，桌上没有饭菜，客厅的沙发上，也没有母亲的身影。我把书包放好，又做完了作业。饿着肚子把泰戈尔拿出来读的时候，家里的电话忽然响了。
电话里，母亲的声音有些沙哑。其实那时我听得出，她刚刚，必定是哭过的。
这通电话，宣告了我生父的离世。
记下母亲给的医院地址，我挂了电话，手里的纸张被我捏得不成样子。
我想笑，喉咙却干哑到发不出声音。我环顾着这个熟悉的房间，这个长久以来被称之为家的地方，从此再也不会出现那个人的身影。
这是我长久以来期盼的事情，这明明就是我做梦都想要实现的事情。可喉咙的干哑让我难以发出声音，我张了张嘴，却笑不出声。
我诧异，我懊恼，我强迫自己大笑出声，笑到声音嘶哑，笑到蜷缩起身体，笑到再也止不住颤抖，然后，我开始止不住的咳嗽。
咸涩的泪水呛住了我的喉咙，我扶着身旁的桌子使劲呛咳，用力到几乎要呕出血来。
有咸涩的湿意在我的舌尖绽开，不可置信的抬起手，我怔怔的摸了摸自己的脸。
然后，我真真正正的笑出了声。
带着满眼的泪水，和嘶哑又破碎的呜咽，我努力的扯起唇角，嘲讽着这个不知所谓的自己。
我哭了。
我竟然哭了。
为了那个人，那个几乎毁去了所有的人——
我哭到声嘶力竭，几欲作呕。
跪在那张黑白照片的灵前，我望着那束我亲手摆上的白菊花。
没有去看那张照片，我垂眼望着那束花，缓缓地俯身而叩。
一俯首。
谢谢你的血脉。
二俯首。
谢谢你的离开。
三俯首。
谢谢你，给了我们重新选择的权力。
身后，母亲的呼吸似乎有些乱了，她极力的忍着，我却还是辨了出来。
她是哭了。
前来帮忙送葬的亲戚似乎在低低的安慰她，我挺直脊背跪在蒲团上，咬着牙没有回头。
身后的抽泣声渐渐低迷，有沉稳的脚步声在慢慢靠近。片刻后，男人清冷的声音略过我的耳畔，扑面而来的，还有他身上微凉的雨气。
“逝者已去，请节哀顺变。”
陌生而冷硬，裹着抹不去的寒意。这是我，对沈锡文的第一个印象。
我侧过脸，双腿还跪在蒲团上，不得不由下自上的抬起头仰视他。似乎捕捉到我的视线，男人那双略显狭长的鹰眸在我身上顿了几秒，便不再理会的移开了。可即便只是这一瞬，也足够我看清楚，那蕴在那双暗藏凌厉的眉眼中的，若隐若现的审视之意。
可惜当时我病不明白，那代表着什么。
但后来的日子里，当他开始时不时的出入我家，并每次都带些添置来。当母亲的笑颜日渐增多，气色愈发好了起来。
当不久后的某一天，母亲忽然小心翼翼的问询我，如何看待那个人时。
我忽然明白。
这，就是她的选择了。
跟着母亲搬到沈家的那一天，是个晴天。
母亲很开心，一路上都在和我描述未来的模样。我看着她亮起来的眼睛，配合地随着她微笑，一颗心却随着车子的摇晃浮浮沉沉，怎么也落不到底。
几乎是看到沈家老宅的第一眼，我就清楚了我即将面对的翻覆。
名门世家，书香门第。
这样的宅院，楼阁，花园，落亭，又岂是我们所能够习惯的。
但母亲却显得很开心，一直指着这座气派的庭院中的花花草草，唤我辨出名字。
我望着她，只一眼，便看出了她眼底隐约的忧虑和小心的讨好。心口传来并不陌生的窒闷，我微笑，望着她的眼睛说，我喜欢。
看着她的眼睛亮起来，不经意间便带出了一副如释重负的模样，我垂下眼，缓缓地抿紧唇角。
我原想，大抵是母亲怕我不适应这样的环境，才这般小心翼翼。那我便配合一些，免了她的忧虑，也省去了她为我多心。
我这般想着，便也学着抬眼去打量这座庭院。谁知这一抬眼，却恰好撞进了那双始终盯着我的眼眸里。凌厉的眉峰，狭长的眼角。我一惊，装作不以为意般尽量自然的移开了目光，却仍能清晰的感觉到，那人的目光仍是如影随形般，牢牢的锁定在我的身上，让我窒窒的喘不过气。
走在我身前的母亲，丝毫没有察觉到气氛的异样。她拉起我的手，弯着眼角跟在男人的身后走向内庭。偶尔与挎着菜篮，佣人模样的人擦肩而过，她也恍若未曾看到那些人莫名的眼光，只是不停的，兀自对我微笑。
我想她大概永远也不会知晓，其实那时的我便很清楚，那些人的眼光里，究竟藏着怎样的鄙夷。
虽然在住进沈家之后我才明白，当日擦肩而过的那些人，为何会目露鄙夷的窃窃私语。
但我更清楚的是，我的母亲，并不是那种势力的人。
我死去的生父何其有幸，他的妻子，纵使在他频频的家暴之下，仍然守着自己的小家，不离不弃的过着日复一日的苦日子。纵使遍体鳞伤，也未曾想过离去。许多年，一如往昔。
若她真如旁人眼中那般势力，又何至于到如此境地。早早的抛下我离开，去过好日子便是。
可这些话，我无法跟外人讲，更别说去与谁分辨了。
这样的蠢事，干过一次就够了。
是的，在我的父亲第一次对母亲家暴的时候，我也曾想过，要向旁人求助。
那时邻居家的奶奶总说喜欢我，每次见面甚至会塞给我糖果。可当我在父亲把拳头挥向母亲的时候偷跑出去向她求助，她却笑着告诉我，这种事不可乱说。
从那天起我渐渐明白了，人总是只愿意相信自己亲眼看到的东西。
或者说，是人类想要自己看到的东西。
生活很残酷，这没错。但这些母亲不会告诉我的东西，偏偏是残酷的生活教会了我。
无人可言，那便读书吧。
初入沈家的那段日子，和书之间的互相倾诉，变成了我排遣情绪的唯一途径。
我原以为，也许往后的日子，大抵就是这样，一成不变的飞速流逝。
直到，我遇见了洛奕。
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