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简洁回学校，缠着系团委和辅导员软磨硬泡了好几天，最后她妈妈在电话中表示同意，简洁才得以办理了一年休学。
简洁走的时候遇到文学社副社长闵爻。
“简洁,怎么刚开学就一副要出远门的样子啊”他问。
“我休学了!”简洁意气风发地回答。
“啊你休学干嘛呀”闵爻瞪大双眼,表示不敢相信。
闵爻和简洁一直要好,相互欣赏彼此的才情与直率，闵爻是个音乐才子、吉他自学狂，平时安静温和明朗如风，而简洁则是——明朗如疯!
“谈恋爱!”简洁哈哈一笑,爽快到没心没肺。
“呵呵！”闵爻于是放心地笑了，他只当简洁心情好开玩笑，并没有当真，“你啊！我还有事先走，回头见。”
“回见！”简洁朝闵爻挥手，心中不禁有些伤感。
是嘛,就是为了谈恋爱啊,相处快一年了,前半年被“对不起,我爱你”狂轰滥炸,后半年被“为爱而生”野蛮洗脑。
其实就是幼稚不是吗脑子有病说的就是一直以来的简洁和贝加不是吗？
没关系,年华正好咯,学业重要吗
虽然妈妈说:“上完大学,可以找一个更好的工作!”
但贝加也说:“有钱了还管它什么学业”
……
哼哼！
如果我说,我想要的只是一场经历,在我回头看的时候,这里激烈如疯、夯实饱满,鲜血淋漓却没有遗憾呢简洁闭上双眼，长长地吐了口气。
简洁在学校呆了一小周,然后她买票重回西安，坐在火车上,她突然觉得前路迷茫,内心生出无可救药的悲伤,无心饮食,也无心睡眠。
简洁想着那晚与徐笑在九眼桥相遇,不由拿出日记本，翻开新的一页，想了想，她写道：
我装作不经意的,再次打量了一眼那只躺在地上的吉他包,包里铺着零钱,散乱的,新旧不一,不知道为什么，像枯萎的落叶。
我将手插进裤兜,试探着,却依旧只有两张可怜巴巴的一元纸币,我感到尴尬快要冲破我的心房,溃败成表情,赶紧把纸条塞给他，落荒而逃。
我顶着风和霓虹,一面奔跑,一面在脑海里铺陈身后的情景。
想象他的长头发被风吹乱了造型,却多了份落寞的美丽,以及他展开字条时的无可奈何,连蒙带猜辛苦地辨认满纸“龙飞凤舞”像蔓藤一般的乱笔。
我23岁,却是生平第一次给男生递纸条(中学时考试递的纸条不算),并且是递给一个邂逅于街头的肉体和灵魂都镶嵌着“21cm”安全距离的流浪歌手。
那种惊心动魄,比终于习惯了暗恋却要面对面表白更让人不安,胸腔内慌乱地鼓捣,轰隆隆地让我听不见世界其他的声音。
我也想象他触景生情,眼前会蓦地又清晰了我的身影,飘逸的长发,内心分明窘迫,却非要道不尽潇洒的转身(后来徐笑说:事实上以为简洁就是个离家出走的小丫头片子)。
我想象他由衷地欣赏我字里行间承载的任性不羁与自由纯粹,读懂了我的等待和寻找,于是他心底升起一种久违的温暖,似乎已是千年,却在今夜拾起。
我想象他笑了——因为我又听到他的歌声响起,那是我所欣赏的:清澈、沧桑、坚定、领悟，一无所有的充实。
我终于没有错过最后一班公交车,带着歌声沉淀的比罪孽更加深重的牵挂,那是“人生若只如初见”的疼痛和清澈,那种初见,四岁时有过,今夜更加坚定。
我踏上列车。
我说:“从小就喜欢流浪,喜欢一个人的孤独，羡慕街头每一个幸福和不幸福的乞丐;羡慕满身肮脏的拾荒者;羡慕日出日落行走在巷子里,箩筐中琳琳琅琅的卖货郎;羡慕一派洪荒里,野茫茫天苍苍……”
我说:“向往一种生活……”
——那是任性的流浪,因为年轻,莽撞地闯。
我看了看表,已经九点半,离火车发车只剩一小时了,我用手捂着背包开始狂奔。
只为一个声音,我坐在九眼桥的栏杆上,沉迷了两个小时：吹了两个小时的夜风,泡了两个小时的霓虹,写了两个小时的日记。
我踏上公交车便奔到最后一排,透过玻璃,紧紧地盯着,固执地想要把一切通过双目紧锁,灼烙成刻骨铭心：那桥,那灯,那装出来的不近人情,一定要连着出卖灵魂的歌声,和被歌声出卖的灵魂。
我用尽所有的力气紧咬双唇,却在内心声嘶力竭。
“难怪我认得你!难怪我认得你!我会回来的!你等我,我会回来的!我会来找你,即使全世界都反对,我要抗争,逼迫亲情和爱情让步妥协。
我要黏着你,缠着你,跟着你就算流浪,不管能在一起有多短暂,亦或遥远漫长,我不会再有丝毫的踟蹰,更不会哪怕稍微转身,我知道转身有多愚蠢,再也不要一个又一个十七年叠加的没有尽头的无期徒刑!”
即使那夜他也只是个过客。
“我会在九眼桥等!日复一日,年复一年,用今生已死的绝望来等待,直到等来你和你的歌声我才复活。”
我静下来,所有的眺望只剩失明的夜空和脑海中扩散的疼痛欲裂,四岁时异类不辞而别。那天,
……
阳光明媚,竹叶是绿色的。
黑色的脑袋浮在水面,极圆,剔透且晶莹,流溢着一种神秘的光华,他没有鼻子,也没有耳朵,但他的声音很奇特,小女孩能感到他身上散发着一种诡谲的力量与自己的心相通灵,他的眼睛里闪烁着能够穿透黑暗的光芒。
小女孩和他相对而视、相视而笑,莫逆于心。
“嘿!”小女孩兴奋地和他打招呼,他和“人们”太不一样。
“你是谁”
“你为什么知道我的名字”
他得意了:“我不仅知道你的名字,我还知道你的一切,你的过去,你的将来……”
小女孩趴在沼气池沿,他浮在沼气池黝黑浑浊的水面上。他给小女孩讲她的未来,而小女孩,则给他讲一个四岁孩子的家家酒。
一场相谈甚欢。
“我们是朋友了吧!”小女孩认真地看着他。
“嗯。”他说。
“那你等我一会儿,一小会儿就好,可以吗”
“好。”
……
“你等我一会儿,我马上就回来。”我只是不愿独享你给我的快乐。
“你等我,要等我哦！”我只是想向亲人炫耀四岁的小孩却拥有一个神奇的朋友。
“一定要等我哦！等我,一会儿就回来。”
“一定要等哦！”难道我的内心已经领悟到那一转身竟是的巨大离别。
“一定要等哦！”才被宿命支使着那样叮嘱却放心地转身。可是你说你会等我。
难道不是你在回答
我跪在沼气池边,我充满希冀，绝不是沮丧,然而泪水刷地涨满四岁的双眼。
我对着沼气池呼喊你,用理菜的竹竿捣,又换作木档,折腾到手臂都酸了,汗流浃背。
我跪在风中,四岁的心灵却感到世界突然好大好荒凉好没有依靠好没有信任,我咬住嘴唇忍了很久,但还是泪如泉涌。
我跪在沼气池边,任泪水扑簌,大颗大颗地滑落下去,撞在水面上,打出脆生生的声音。
那是你留给我最后要说的话吧,我渐渐明白,那是:不见。
不见吗
从那时起,世界上多了一个‘小骗子’,可是异类,我不是骗子!石头不是骗子!但你为什么不出现呢哥哥不相信我,小叔不相信我,爸爸妈妈也觉得我四岁竟然就那般荒诞离奇。
薯薯也坚持说那只是一场梦或者幻觉。
可是那年我一个人跪在那里,孤独地、沮丧地,我脸上爬满委屈的泪水,我喊你、叫你、找你,你在哪里你在哪里呢哪怕你出来哄一哄我。
我发誓再也不敢转身,我要划一个世界只属于我和你,所有该死的快乐、自私的感情再也不敢分享……
那晚我丢开画纸,躺在床上,被记忆存封十七年的对你，异类的思念、爱和恨,訇然侵袭,让我泪流不止,哭了一夜。
遇到他时,我已经养成了迷恋乘坐在深夜奔驰的火车的习惯,火车发出震耳欲聋的噪音,窗外是深不可测的黑暗,那种看不到尽头的绝望,和没有尽头的等待无二。
和一生相比,十七年是多么的卑微啊!
列车启动,我照例虔诚地始终背对火车开往的方向,在眼前划一派空蒙,努力的眺望。
那些薯薯曾极力劝我遗忘、放弃和抛弃的——黑色的脑袋浮出水面,极圆,剔透且晶莹,流溢着一种神秘的光华……越来越近,越来越清晰,近到触手可及却永远的不可触及——可我愿意屈服给这样的只剩绝望的爱和思念,用一个又一个“十七年”，哪怕噬尽一生。
那晚,震耳欲聋的噪音,深不可测的黑暗,我在一派空蒙中努力眺望,却听到了歌声，我看到街灯、桥、三三两两的行人、车、和淙淙流水,我坐在桥栏上,满心欢喜,满心欢喜的是久别重逢的喜悦。
“有烟吗”我问他。
“我还忘了带打火机。”我如此和他搭讪。
……
那一刻,相对而视,相视而笑,莫逆于心。
简洁放下笔，伸了个懒腰，看着窗外，自从那晚在九眼桥听到徐笑的歌声之后，任她在心里如何翻刨搜寻，竟再也找不到一丝异类的气息。
简洁苦笑：“徐笑！异类！为什么，不是薯薯？”
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