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“还记得当初，你第一次对我做出了那样的事情嘛？说实在的，当时你做了，我的感觉并不是特别的讨厌，你在我眼里一直都是小孩子。上大学以后，你信中对我说你爱上了我，我心理都觉得你这个孩子太疯狂了，同时也觉得你很可笑，小孩子家，知道什么是爱啊？只是你放假的时候，在我的面前说出或者做出什么的时候，我才从道德的层面是表示抗拒，但是从心里根本就没有在意，有的时候甚至心理上还是有点窃喜的，我已经50多岁了居然还能吸引小伙子的注意力，我为自己的魅力感到骄傲！可是由于我的大意，那一次你居然敢强奸我，当时我真的没有想到你会那么大胆，我知道福利院的孩子们都很怕我的，可是没有想到你色胆包天，我从心里很死你了。但是，随着时间的消失，你的真诚慢慢的打动了我，我开始有点接受了已经即成的现实。我当时想，不管你是不是真心的准备伴我终老，你能在我的身边，让我看见你，我也就满足了，我甚至都觉得自己已经爱上你了，只是面子上还过不去，所以不会对你稍加辞色。自己想，哪能就这么算了，毕竟你是强 奸了我！
后来发生了一件事情，让我觉得自己根本就是一个矛盾体，是一个双重性格的人。也就是后来我发现自己怀孕了，我不禁气苦无语，我的一中两次被强 奸，两次怀孕，也许这就是我的命运，而且这次我已经五十多岁了，我被气得简直都要发疯了。可是这一次我有机会将这个孩子做掉，但我一直犹豫，我不知道为什么！我没有去。可是这种事儿是托不得，必须要抉择。就在这个时候，你要毕业了，我知道你很快会回来的，我一下子蒙了，不知道该在怎么办。正好，你说你的那个什么硕士课程需要半年的时间。我想半年正好。这也是我为什么硬要你再回到学校去读完那个硕士学位课程，我不想让你知道我怀了你的孩子！
你回到学校以后，我就去了上海，在那里，只要有钱，我就可以办成我想办的事情，我很顺利的生下了我们的第一个孩子，这个时候我的心情应该是说不出的好，对于我来说，那是最为快乐的一段时光，直到后来““后来，直到你知道我是你孙子的时候吗？”
说出这个词语的时候我不知道自己的心里是一个什么样的滋味，我磕巴了半天才终于说了出来。我说这话的时候，我看到了好像馨姐的眼里流露出来的是些许的失望。
“是啊！那天王红来到了我们的福利院，我一眼就认出了她，她是和我儿子共同生死过的女孩，我怎么可能忘记她呢，而且她是因为怀孕才会和我儿子一起从家里面一起私自开车逃出来的，他们当时就是为了保住你才不惜一切的从家里逃出来的。当时那个女孩怀孕3个月了，他们不能被女孩的父母接受，想来获得我的帮助，可是他们最终没有到k市，就遇到了致命的车祸，我儿子在生命的最后一刻选择了向右打方向。这样，那个女孩活了下来，而我的儿子失去了他仅仅15岁的生命。这个打击在很长一段时间里面使我感到精神恍惚，不知道自己的未来还有什么意义，虽然我一直都不是很喜欢你父亲，因为他也是我被强奸的产物。有很长一段时间我认为是他毁了我的一生。我将他送给了别人，虽然这一举动并不是完全因为我不喜欢他，还有当时的条件不允许我抚养他。可是，送出去以后我就后悔了，我夜不能寐，天天想他。当我的生活慢慢好了起来以后，我想了个办法——开办了这个福利院，将他要了回来。这样我可以名正言顺的抚养自己的儿子了，可是我实在不想和他相认。时间慢慢的流逝，他慢慢的长大了，我也认识到了其实不是他毁了我的生活，而是将他种在我的肚子里的那个人。他，也就是你父亲长到10岁的时候，我已经知道自己作为母亲，没有理由不爱自己的儿子，可是这个时候我已经不能直接的去认他了，因为这样给他和我都会带来巨大的伤害。更何况，我也一直都没有勇气去改变当时的现状。直到最后他永远的离开了我，我都没有让他知道，其实他的妈妈一直和他在一起。”
说到这里，我也明显的感到了馨姐（也就是我奶奶）身体在颤抖，情绪开始很激动，我看到她已经是眼泪婆娑了。